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4月22日 很想念你们 公司今年踏青的路线是无锡南京路线，一看到南京俩字偶心里激动的都不知道怎么形容，俺心里那个美啊那个美啊，俺开心俺海皮啊，因为可以见到大娘，大哥哥，嫂嫂，小哥哥，还有我的小侄子张路（说实话张路是1.86米的大个子，一叫我小姑姑我心里就有压力。哈哈。。。他海拔实在是太高了，汗~~）走之前一直在担心工作会不会拖累的偶去不了，哈哈。。。。真是天助我也，老天就是这么仁慈这么善良对待我这么一个大好人（先赞一个）哈哈。。。。船期拖班了（狂笑一个）偶可以毫无担忧的放肆的玩耍了。我立刻给嫂嫂MSN和QQ留言，我要去南京看你们了（想死我了，十几年没有见了，以前是上学没有时间，现在是上班了更没有时间）。
18号晚上出发的路上就给嫂嫂不停的发短信告诉我的行程。。。。。。（带过几百字的废话，做到长话短说^_^)终于在灵谷寺见到了我的海拔那么高的小侄子，（说明一下，他是来接我回家见我想念的人的。）嘿嘿。。。。小家伙带了个漂亮的女朋友一起来接的我，我见了漂亮的美眉居然有种相见恨晚的感觉，我侄子也一直不停的说太像了相见恨晚太像了相见恨晚。哈哈。。。。（继续忽略几十字的废话）终于到嫂嫂家了，哇塞。。。。大娘和小哥哥都在，全家人等我吃饭。感动ING~(忽略吃饭的过程），吃完饭后去大娘说去她家玩一会然后嫂嫂带我去逛街，在大娘家玩到嫂嫂打电话说到时间去逛街了。大娘很舍不得我走，我也很舍不得，此时连眼泪都知道外面的世界很精彩，也不经过我的允许就出来观光。可还是得走，有相聚就有离别。大娘握着我的手一直没有松手，我在心里说：大娘，我一定很快回来看你。小哥哥把我送回了嫂嫂楼下，嫂嫂带我去逛了街买了衣服。天一直在下雨，大哥哥结束饭局后打电话给嫂嫂知道我们在逛街去接我们回家。见到大哥哥竟然头发白了那么多，变老了也瘦了。真的很心酸。人总是在不知不觉中变老。晚上在嫂嫂家睡了个饱觉，早上自然睡醒，大哥哥给我煮的馄饨吃的。一切准备就绪后大哥哥开车带我去了夫子庙拍了照买了东西，竟然不让我花钱（在这向大哥哥申辩一下，我都工作赚钱了，为什么不让我付钱，而是大哥哥总是在付钱）。
时间过的真快啊，中午集合返青的时间就要到了，大哥哥开车把我送到了集合的地点。心里真不是滋味，真舍不得离开嫂嫂和大哥哥，这次我强忍着没有让眼泪掉下来，至少不能让大哥哥和嫂嫂看到，因为大娘和嫂嫂给爸爸带了很多东西所以大哥哥把我送上了大巴。放下东西我跟随大哥哥下车走到了大哥哥的车前看大哥哥和嫂嫂坐进车里，眼泪却不听话的流下来。我想念嫂嫂和大哥哥还有张路、大娘和小哥哥，还有相见恨晚的美眉。
我想念你们~
8月25日 爆笑滴－和大家分享！ 好久没有来添补好玩的让大家开心了。今天豁出去了，美容觉不睡了。捣鼓点好玩的让你们海皮^_^
3.题目: ..一边...........一边............ ... > > 小朋友写: 他一边脱衣服,一边穿裤子. > > 老师评语: 他到底要脱还是要穿啊~~ > > > 9.题目: 其中 > > 小朋友写: 我的其中一只左脚受伤了。 > > 老师评语: 你是蜈蚣？~~ > >> > 11.題目: 你看 > > 小朋友写: 你看什么看 ! 没看过啊 > > > 12.照样造句 > > 例题: 你(唱歌) 我(跳舞) > > 小朋友写: 你(好吗) 我(很好) > > 老师评语: 你在写英文翻译吗?? > > > 13.照样造句 > > 例题: 别人都夸我( )，其实我( ) > > 小朋友写: 别人都夸我( 很帅 )，其实我( 是戴面具的 )。 > > 老师评语: 什么面具这么好用??? > > > 14.题目: 好 .... 又好 .. > > 小朋友写: 妈妈的腿,好细又好粗... > > 老师评语: 那到底是细还是粗？ > > > 15.题目: 陆陆续续 > > 小朋友写: 下班了，爸爸陆陆续续的回来。 > > 老师评语: 你到底有几个爸爸呀? > > > 20.题目: 皮开肉绽 > > 小朋友写: 停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽! > > 老师评语: 看到这句... 老师佩服你。。 > > > 21.题目: 欣欣向荣-比喻生长美好的样子。 > > 小朋友写: 我的弟弟长得欣欣向荣。 > > 老师评语: 孩子，你弟弟是植物人吗... > > 还有一个更瞎的… > > 小朋友写: 欣欣向荣荣告白。 > > 老师评语: 连续剧不要看太多~~ > > > 22.题目: 谢谢....因为...... > > 小朋友写: 我要谢谢妈妈,因为她每天都帮我写作业...... > > 老师评语: 原来你的作业是妈妈写的!!!!!!! > > > 23.题目: 难过 > > 小朋友写: 我家门前有条水沟很难过。 > > 老师评语: 老师更难过...... > > > 26.题目: 天才 > > 小朋友写: 我３天才洗一次澡。 > > 老师评语: 要每天洗才干净~~ > > > 27.題目: 一…便… > > 小朋友写: 我一走出门，对面就是便利商店。 > > 还有一個更瞎的… > > 小朋友写: 哥哥一吃完饭，就大便。 > > 老师评语: 造句不要乱造... > > > 31.題目: 又.....又..... > > 小朋友寫: 我的妈妈又矮又高又瘦又肥。 > > 老师评语:你妈妈......是怪物吗? > > 32 果然: > 上课小朋友说：昨天我吃了水果，然后又喝了凉水 > 老师：这是词组，不能分开造句。 > 小朋友又说：老师，我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！ > 老师：…………
7月9日 偶的宣言：偶要戒玩了！ 啊～原来玩也是很累的啊。最近一段时间几乎酒吧就是偶的家了。黑方和轩尼诗就是偶的饮料水。每个周都有那么2-3天凌晨才回到温暖可爱的家里。甚至晚到凌晨4点回家洗个澡收拾一下竟然该上班去了。汗啊～偶竟然还能精神抖擞的去上班。超无敌的佩服我自己。^_^。。。。
 其实看似精神抖擞，胃里却被那些洋玩意烧的就像被放在油锅里反复的油炸。呵～～这样的生活，致使偶原来PP的脸色现在是超无敌的不PP了， 皮肤粗糙。嗓子发炎。汗啊～再继续这样下去偶想偶就完蛋了啦 ～ 经过我数小时的思想斗争后偶做出了个重要的决定：这个月偶要戒玩了。所以呢，亲爱的兄弟姐妹们，这个月无论有什么活动都不要致电给偶。当然了，特殊情况特殊对待昂～哈哈。。。。。。  6月20日 天下没有不散的宴席今天，我的一个韩国朋友乘坐15：00的飞机离开青岛回韩国。在公司里接到他在机场给我的道别的电话。心里很失落。以后再也没有人陪我说韩国语了。郁闷ING......期待着8月份你的到来。
“진구야,알게 되어 반갑습니다!" 3月10日 让老板晕倒的简历> 面试人员给一位前来应征的男士一张履历表，于是男士就填了这样的信息 > > > > 姓名：英文的还是中文的？ > > 年龄：这是私人问题。 > > 身高：这跟工作有关系吗？ > > 体重：随时改变，饭前饭后都不同。 > > 居住地：那是一个特别的地方，我生命的舞台。 > > 电话：爱立信手机。 > > 电子邮件：只留给漂亮和富有的女孩。 > > 上班时间：越短越好。 > > 应征职位：找一个不做什么实事，但能被美女包围的职位。 > > 学历：毕业于一个你找不着的大学。 > > 语言能力：侃大山... 1月28日 超强的登记超强的结婚登记。。。 宋玉和孟倩倩起早来到某区婚姻登记处，窗口里有两个工作人员，一男一女。两个人 都是面色苍白，脸上不停往下流汗。 宋玉说：“我们登记。 ”男的没抬头，问：“你们登多少钱的记？”宋玉和孟倩倩疑惑不 解。男的指指窗口玻璃上贴的一张纸。纸上写着：一千元、五百元、一百元、五十 元、免费、奖励一百元。金额后写着：一年、三年、五年、十年、二十年、三十 年。孟倩倩问：“这是什么意思？”窗口里那个女的抹一把脸上的汗说：“你们也看到 了，来我们这里的人非常多。现在的人好像都喜欢结了婚就离婚，离了婚又结婚，不 瞒你说，我们是冒着生命危险从事这项工作的。经常有同志累得在岗位上吐血。所 以，为了尽可能维护我们的健康，新出台了这项规定，如果结婚时间短的收费就高 些，如果二十年不离婚，那就免费，如果三十年不离婚，我们还会额外奖励一百 元。你们俩准备几年后离婚？” 宋玉说：“我说几年就几年吗？这事情谁也说不清楚。 ”男的说：“是这样，我们实行 多退少补、违约加罚的原则。如果你登记五年的婚姻，结果三年就来离婚，那么我们 不仅要加收差额，而且加倍。现在你明白了吗？”宋玉和孟倩倩同时说：“明白了。”窗 口里的两个工作人员也同时说：“好，你们商量一下，别急着做决定。” 宋玉和孟倩倩商量了一下，最后决定登记五年的婚姻。窗口里的那个男的冲着旁边的 一个门指指：“好，你们去那个屋，宣一下誓。” 宋玉和孟倩倩离开窗口，推开宣誓室的门，屋里坐着一个老太太，老太太的身后是国 旗和国徽，很庄严。老太太说： “我们也知道宣誓这东西没什么用，但还是搞一下 好。调查表明，搞过宣誓的夫妻比没搞宣誓的夫妻婚姻解体的时间大约可以延迟五至 六个月。” 老太太问：“你们的姓名？”宋玉和孟倩倩说了。老太太说：“首先请你们俩如实回答下 面的问题。你们是自愿结婚的吗？”宋玉和孟倩倩刚要回答，老太太摆摆手：“有三个 答案供你们选择。A．自愿。B．不自愿。C．说不清楚。”宋玉和孟倩倩同时选择了C。 老太太问：“夫妻在家庭中的地位平等，你们能做到吗？A．能做到。B．做不 到。C．看情况而定。”宋玉和孟倩倩同时选择了C。 老太太问：“夫妻双方有互相抚养、照顾的义务，你们能做到吗？ A．能做到。B．做 不到。C．到时候再说。”宋玉和孟倩倩同时选择了C。 老太太问：“你们能自始至终地善待双方的老人吗？A．能。B．不能。C．给钱就 能，不给钱不能。 ”宋玉和孟倩倩同时选择了C。 老太太问：“你们能忠于对方，保证不出轨吗？A．能。B．不能。C．不知道。”宋玉和 孟倩倩同时选择了C。 老太太问：“你们准备在什么时候出轨？A．一年。B．三年。C．随时。”宋玉和孟倩倩 同时选择了C。 老太太问：“你们信仰上帝吗？”宋玉和孟倩倩点点头。 老太太说：“好，下面请跟着我宣誓。我说一句，你们学一句。 上帝作证，我们在说不清楚的情况下打算结为夫妻。我们夫妻在家庭中的地位视情况 而定。能否互相照顾、抚养到时候再说。双方老人如果给钱我们就会善待他们。我们 不知道能不能出轨，也就是说我们保留随时出轨的权利。阿门！” 9月8日 童言无忌1 妈妈叫皮皮起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！” 皮皮说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！” 2 爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问： “哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？” 3 童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？” 妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。” 童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？” 然后摆出史上最僚人的姿势。。。 4 妈妈经常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！” 有一天，小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 小美骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！” 5 女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。 女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结？ 6 小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？” 众人听了脸色大变。 接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。 7 父亲：皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。 皮埃尔：爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。 8 巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很 奇怪，就问：“小天使，你为什么老站在这里？” 小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。” 9 有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？” 妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。 儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！” 10 两岁半的女儿经常说一些可笑的话。 一天看电视上非洲人跳舞，她突然问：“妈妈，这个叔叔咋没洗脸呀？” ～ 我笑到快动不了了，还是要接着发 ～ 11 妈妈：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？ 皮埃尔没反应，妈妈又问：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？ 皮埃尔说：想吃，妈妈。 妈妈说：为什么非要我问你两遍呢？ 皮埃尔：因为我想吃两块。 12 小男孩：我想买那个卫生巾。 服务员：是你妈妈叫你来买的吗？ 小男孩：不是。 服务员：那是你姐姐？ 小男孩：也不是，我想买。 服务员：你买卫生巾干什么？ 小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。 13 小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？ 小毛说：我知道！ 老师说：那你说说都有哪些国家。 小毛说：有两个国家，就是中国和外国！ 14 小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。 小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！ 15 六岁的女儿认真且严肃地问道：“妈妈，桌子到底有没有腿？“ 妈妈：“当然有腿了，否则它如何立起来呢？” 女儿：“那它为什么不走呢？” 16、 儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到妈我错了嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了！ 17、 宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。 爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。 宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！ 18、 我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友， 他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！ 19、 妈妈，我是怎么长大的呀？ 乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。 妈妈一听，教育的机会来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了：你怎么给我吃这个呀？呜~~ 20、 晚上，爸爸妈妈正在放白天为弟弟拍摄的录像， 弟弟进来看见了突然大叫：盗版！冲上去把电视关了， 然后一本正经一拍自己的胸脯说：不要看盗版，要看就要看正版的 21、 在城东租了一房，房东有一子，六岁，调皮、机灵、可爱，尤以模仿力著称。 由于尚小，常有高级语录和行为问世，记录下来，不失一乐。 翌日回家，房东之子见了我，理直气壮的，指着说，就是这位叔叔说的。把其父弄的哭笑不得。 原来，房东之子在我回家之前，对饭菜不满，一直要吃猫肉。问为什么。他说吃了就可以长出如他家深受他喜爱的小猫的洁白色的长毛。哦，我知道啦，昨天小家伙问我为什么我的腿上长了那么多的长毛。 我告诉他，那是因为我吃了猪肉，猪身上有毛，所以就长出来啦。 22、 宝宝两岁的时候，第一次和小姑姑去水族馆看海洋的生物，姑姑问他水箱里是什么么鱼，一律回答：是红烧鱼。 23、 贝贝不小心把额头磕破了，妈妈给他涂了些紫药水。正在画画的赛儿看到了， 问：呀，谁画到你头上了？真是个坏蛋！ 24、 家里吃包子，宝宝对爸爸说：给我一个包包！ 爸爸对苗苗说：不要说包包，要说包子。 宝宝点头表示记住了。晚上宝宝忽然指着爸爸的胳膊说：爸爸，你的胳膊让蚊子咬了一个包包子！ 25、 吃饭时贝贝拽了张餐巾纸先在碗里沾了点汤， 然后对着爸爸的鼻子比划一下，吃惊的说：呦，这么多大鼻涕。 26、 同事的女儿不到三岁。 有一天同事睡午觉醒来发现身边的孩子不见了，一转头看见小东西坐在梳妆台前，拿她***化妆品抹了满脸，化了一个大红嘴唇，从他妈妈眦牙一笑说——“你看我是牛奶般白皙吗？” 27、 我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳找到他的脸。 穷叫：把灯关掉！把灯关掉！ 告诉他是太阳后，又不耐烦地叫：太阳关掉！ 28、 她的一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了， 她的妈妈带她拔完牙回到单位里， 我妈问她：“牙还疼不疼？” 那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！” 29、 偶的小外甥女现在4岁了，趣事也是多多啊。。 过年全家聚会，她姥姥教了她一下午祝酒词， 到了晚上酒桌上，小外甥端起酒杯开始了：“嗯，先祝姥姥，姥爷，嗯，嗯，。。喝吧～～” 当场倒下一片，她全忘了：） 后来她姥姥一边说，她一边跟，什么身体健康啦，工作顺利啦，这下她来劲了，一个一个来，转了一圈，不过瘾，说再祝一遍吧：） 30、 偶外出上学，一个学期回去一次，回去后第一次去我姐家玩，小外甥女刚睡完午觉，见了我什么也不叫。 全家人都说：“舅舅最亲你了，快叫舅舅。”小家伙装听不见，死活就是不叫。。 于是偶跟他们商量好假装不理她，大家在聊天，谁也不去问她，过了没一会。 小家伙蹭过来拉我的衣服，说：“舅舅啊”我假装生气：“刚才不叫我，现在晚了！” 她看起来很委屈的样子，说：“舅舅啊，刚才我还没睡醒，没认出你来……” 我当场晕到～～ 31、 我同事有个女儿，5岁。 去年过年的时候旅游的人巨多，我同事忙，他老婆带团，就把女儿放在亲戚家，一天我们打电话过去，他问女儿：你想爸爸吗？ 他女儿说：我在看电视，别烦，我有空会回来看你的…… 我把可乐喷在电话上。 32、 我妹妹小时侯的，小时候妹妹还不会走路的时候老是爬来爬去的。 有一次爬着爬着自己放了个响p，他就很好奇的回头找，找了半天每找到，然后就放声大哭了，妈妈哄了好久才熄火。 33、 偶有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭。 见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她“小妹妹，陪你玩好吗”。 那个小女孩看了他一眼说“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”。 我那同事不死心，又说“我也是女的亚，你和我玩吧”…… 最后那小姑娘回答的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说“我不信！你把裤子脱下来让我看！” 34、 ppmm,2岁， 一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。 出于礼貌，我也要和她寒暄一下。 “乖乖，妈妈呢？” “去花果山了！” “......”“乖乖，那你在做什么呢?” “阿姨你真逗~我不是跟你打电话呢嘛~~！” 哎~偶这么大的人了，竟然觉得自己是那么的无聊。 35、 已经是晚上九点了，女儿却毫无睡意。 我对女儿说：“约约，你要睡了，不睡长不大长不高的。” 女儿笑嘻嘻地对我说：“你已经长这么大这么高了，那你可以不睡了。”我瞠目结舌。 36、 我和缪朵朵的爸爸正在说笑，没注意到缪朵朵叫我们。 却听到缪朵朵一声厉喝：“爸爸妈妈，你们别再淘气了！” 37、 宝贝在三岁的时候睡觉仍需要用“尿片”，有天她看到妈我错了卫生棉。 以为妈妈也用尿片，于是就大声嚷嚷，妈妈知道一时也没法跟他解释的清楚，于是就和宝贝说这是我俩的秘密，不可跟别人说哦！ 过不久她四岁的生日将近，有次他和他阿姨通电话，阿姨就提起要送什么生日礼物给他，等阿姨说完挂上电话后。 妈妈看宝贝脸色闷闷的，就问他阿姨到底要送什么生日礼物给你，只听他回答：“阿姨说是秘密！” 38、 舅舅带小甥女逛街，搭乘公车时，小甥女突然发现舅舅的背包拉链没拉上，便认真地对他说：“舅舅，你的拉链没拉上！”公车上的乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙地检查自己的裤子拉链。 这时，小甥女又大声嚷：“不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来啦！” 39、 父亲：“你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。” 儿子：“那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？” 40、 一年级的老师教小朋友认识家禽动物。 老师：有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？ 小朋友：妈妈！ 6月2日 光头日记（搞笑）5月5日 晴的好难受-------------------------
5看着校园里越来越多的染发族，我心里禁不住想给他理个光头来端正一 下校园风气，说实话，从小到大除了满月那次外好像都一直流着头发，所以 剃个光头对我而言极具诱惑。大学生好象应该酷一酷，狠狠心，我朝理发 店走去。 里面还有几个人在等，老板说："这么短的头发，理平头吗？ 我说："不，理光头。" 老板笑起来，对其他人说："理光头的优先吧，五分钟就搞定了。" 十分钟后我出了理发店，头皮上无拘无束的，摸摸，有点刺手。觉得自 己像个和尚，又想自己说不定上辈子就是和尚出身。 回到宿舍，室友们都惊讶不已，狂笑过后，每个人都忍不住上来摸一 摸，说："恩，质感蛮好！ 靠！把我的头当抹布了？谁摸我的头我跟翻脸！ 5月10日 晴得一点新意都没有
------------------------------------------- 最近过得有点郁闷…… 今天下午的课没去上，这很平常，每节课都有人不去上的，我也不是第 一个 可是没想到，上了半节课，老师环顾了一下教室，说，今天好象有人逃 学喔，没到齐啊。 大家在下面喊，到齐了，来得够多了。老师慢条斯理地说，哪个光头呢 ？我记得你们班有个光头的，他今天没来吧？ 同学把这事告诉我时，我心都酸了，看来以后别想旷课了……欲哭无泪啊。 5月11日 拜托不要再晴了好不好----------------------------------
由于昨天的教训，今天每堂课我都去上了，可新的问题又出现了， 比如我刚打个瞌睡什么的，老师"关怀"的目光就越过几十人立即过来了 ：哪个光头的同学，睡够了没有？
我只好撑起眼皮看着他。 外系的老师都不怎么认识咱们，平时点名都是看着名册，就像中奖一 样，点上谁谁倒霉，全看个人运气。 现在可好，老师根本不看名册，张口就说，请那位光头同学……好命苦。 5月13号 给个阴天吧----------------------------------------
我决定不再回答老师穷追不舍的提问。 今天这老师好象蛮好的，至少很公平，不直接点光头了，翻起名册来 点，我心里松了一口气。 "李俊雄，请回答我的问题。" 走大运了，这样也能点上我！不过，我还是不想回答，没吭声。 "李俊雄来了吗？"老师又喊了一声，我心里有点发毛。 "他没来！"我喊了一嗓子，所有的同学都看着我，眼里满是敬佩。 "怎么没来？" 生病了。"事已至此，只有硬着头皮撑到底。 那怎么没请假？让他今天下午到我办公室来一下。" 好的。"我酝酿着叫谁帮我顶一下。 "那么，就请你这位光头同学回答一下刚才我问题吧。"全班一阵爆笑，
老师被笑得有点莫名其妙。 我没做杀人放火的坏事啊，为什么谁都和我过不去！ "我不会。"我硬着头皮站起来，干脆死拼到底。 "这么简单的都不会？今天下午你和李俊雄同学一起到我办公室来一下。" 我不想活啦！ 5月18日 给下点雨吧-------------------------------------------- 终于成功说服了其它两人去理了光头，我们班一共就有三个光头了我的 噩梦被分担了三分之二。 我很感激他们，把他们当知己，所以今天上英语课特意和他们坐一块， 光头见光头，照亮了半边天，也照亮了老师的眼睛。 我们三心不在焉地听着课，这时，英语老师说，请第二排第二个光头同 学起来。 我左看右看，明确了自己的地理位置，级不情愿地站了起来。 请问1点58分用英语怎么表达？"老师面带微笑，不知道在乐什么。 这个简单，我脱口而出，Two to two。（秃秃秃） 然后，全教室的人多笑趴了！天哪，又被耍了！ 同学们，记住我的教训啊，千万不要理光头！ 5月8日 搞笑篇1.晚婚 高中时候，班一哥们，81年生，不大，就是特老相…… 以下是他坐公交时候发生的点事情： 高二时候，这哥们坐公交去学校。 因为路途长，百无聊赖的时候，临座的一个35岁左右的男人跟他搭话： 那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？” 这哥们也许是平常遭受这样待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静地回答：“三中。” 那男人第二句话：“哦，去看孩子吧？孩子上高中挺苦的……” 那哥们脸部肌肉抽搐了一下，没吭声。 第三句话：“大哥，你孩子上高几了？” 那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一。” 这时候，经典出现了。 那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句： “大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”
2.朋友 那天有位年轻貌美的小姐穿著紧身迷你短裙，上街去购物两手提满了购物的战利品，等公
3. 他大概會死的很慘吧
4月30日 老外懂中国话闹出的笑话我是济南的，一次我爸爸的同事几个去美国出差，到超市买东西，
拿济南话讨 论，这是旁边有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！ ”同事们暴汗，聊了一会儿，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，
同事问他：“那你英文怎 么样啊？”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！！！”
> > > >有一次我和几个朋友在伦敦的一家台球房打台球, 旁边有一个长的巨难看的黑人. >我的两个朋友就开始讨论他多难看多难看多难看, 讲了足足半个小时. 估计那个
黑人 实在忍不住了, 忽然走过来用字正腔圆的普通话说: " 朋友, 麻烦有火吗?" 我两个朋 友当场傻掉. > > >跟同事坐电梯下楼,遇一老外犹豫要不要进来,同事就用半调子跟他说"up还是 >down,我们要down"老外乐一下进来了,结果电梯下两层不知为什么直接上去了.同 事急 ，在里面跳 老外就说了"嘿,哥们儿,别蹦了,咱这儿一梯子人哪"一口京片子还 > > >上次在五道口吃饭，排队拿菜的时候听到一堆老外讲西班牙语 >就随口跟我朋友说，语言学院西班牙学生还挺多的嘛 >结果一高哥们回头，说“我不是西班牙的，我是哥伦比亚的，分辨不出南美口音 和西 班牙口音，说明你的听力还没过关。” 之后就着盘子大摇大摆的走了 留下我和我朋友傻在那。。。。。 > > 在新加坡遇到过一次,俺和2个朋友吃饭时遇到一黑发蓝眼老外帅哥坐在旁边,三色 女 就开始用成都说对面那个老外有点巴适,腿好长,屁股好翘哦,然后又在讨论人家 的 怎么 会是黑发蓝眼,从遗传学一般来说黑头发都应该是棕色眼睛~~刚说到这里,那 个老外 走过来用正宗的成都话说:染的^ 三色女全傻了,我还顺口问了句,哪里染的~老外接到说:春熙路上哈~结果我们落荒 而逃~ > > >在武汉，我和寝室姐妹到门口的拉面馆去吃饭 >等了一会，有点不耐烦了，正准备催 >坐我们桌的一身形巨大的黑哥们一脸不耐烦地大吼 >“老板，个巴马老子的面快一点” （武汉方言） >老板的回答暴强：“叫莫斯叫，都在等到在，你黑些就大些？？等到！！！” > > >偶在澳洲，以前在餐馆打工时候，有一次我问客人:"have you finished?"他 >答：“都空空如也了”。。。。。。 > > >我家附近的一个酒吧（深圳），酒吧领班，DJ是外国人，客人也是外国人居多。 有 一次和一个好朋友happy完了坐电梯下楼，在电梯里遇到三个外国人，两个中文不 太灵的MM，应该是法国或是意大利人，和一个黑人GG，那个黑人就在电梯里对两
个外国 MM用中文说：“你们会不会说我们中国话？”我当时那叫一个晕，他那样的叫 中国人，那我们叫什么？
> > >有次俺爹爬长城，走着走着看见一高大白人坐在台阶上。俺爹跟周围人说：“看 那老 外没劲啦。”那白人说：“我歇会不行么？” > > >看到这张贴我想起以前的一个诡异的事情,那天去逛夜市,一个很帅的西方男子在 一 个卖毛绒玩具的小摊子前拿着一个娃娃看了很久,我当时在他身边也在挑东西,他 拿 的那个娃娃是个头很大,身子很小的娃娃,然后他忽然说了一句中文: 大头大头,下 雨不愁,你有雨伞,我有大头~~~~~~~~~ 然后他就掏钱把娃娃买下来笑咪咪的走了 然后我就在旁边石化了............... > > >一个周末去北京想拉上同学作伴，她犯懒不肯跟我去，只好一个人上路。在城铁 >上，旁边坐一颇有“姿色”外国GG，于是打同学电话气她说：“你就不跟我来 吧， > >叫你抱憾 终身！告诉你，坐我旁边的外国GG侧面酷似布拉德皮特，养眼啊~~~” 电话放下发 现那GG冲我乐，心里咯噔一下，想起了好多中国人不知道外国人懂中文 闹的笑话，脸上 一 阵阵发烧。外国GG还就真的冲我来了一句：小姐你的侧面也很漂亮……
对面的一对情侣当场笑倒，我恨不得跳车！
> > >我，我，我，我也有一个，虽然有点破坏我的完美形象，还是说了吧：一年前， 在 爱丁堡，我和同学去汉堡王吃东西，站前台的是个金发蓝眼的帅哥，点完餐后我 们 站在那里等，然后就开始说：这鬼子真帅啊，我可以考虑和他出去。我朋友说： 考 虑？不要考虑了，看这身材，看这长相......我们jjww说了好久，直到我们的食 物 准备好了，他用英语说：给你们，非常感谢！然后压顶声音（中文）：我在4点结束工作 >~~~~~~无地自容，吃完东西，落荒而逃
> > >这儿的很多中国留学生住在土耳其人的聚集区，那些土耳其大爷没事就跟着学中 国 话。那天跟同学走过清真寺，听到坐在门口条凳上的两个大爷冲我们学猫叫： 瞄， 瞄，瞄，左右看了半天，是对我们说的没错，看同学若无其事走过去，赶紧问是 什 么意思，结果同学说：哦，他们跟咱们打招呼呢，甭理他。问是什么意思，同学 说，他们中国话学的不标准，把你好联起来说就变成猫叫了，我说，那总得跟他 们回一句 啊，于是同学立马回头冲他们说：汪汪！ > > >我男朋友是河南的,在郑州大学打篮球,看见俩黑人穿的NIKE的篮球鞋,随口跟哥们 说 了句:"你说他的鞋是不是中国浙江产的",结果那老外一口地道河南呛:"这鞋俺是 从老家带来的."我男朋友随口就问:"你老家哪的啊!~"那爷们说:"俺老家是昧(美)国 的 !" > >一次跟我的朋友（是个MM）坐电梯,同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个MM一直唧 唧 喳喳说个不停，我就说：“别吵了，再吵把你买给这个老外”。就看那个老外，咧开 大嘴，脸露喜色的用标准普通话说：“真的？？！！！” 我倒~~~~~~~~ 4月25日 动物笑话两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹 ：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
鸭子和螃蟹赛跑,一起 到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧？鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。
狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。 4月6日 体检笑话1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！
 ” 众大夫：“还真是哎~” 这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？” “靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！  2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~  3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……  4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！  5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！  6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”  7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！  8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画 。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话 “一堆碎玻璃。”  9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“靠,忘接 了“  10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去 女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的） 然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上” 那家伙就照着说。。“把耳塞带上” 医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗” 那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗” 我们排队的所有人暴笑几分钟 11、高考检查身体的时候 测试听力 医生说：“苏联。” 男生回答：“初恋。”  3月22日 经典笑话最好的朋友 妻子发现丈夫对自己不忠，于是便试图让丈夫吃醋以反悔。 “如果我说我和你最好的朋友睡过觉，你会怎么想？”妻子问。 “嗯，”丈夫想了想，“我会想，你一定是同性恋。” 吵架的结果 夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，他发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子，上面写道：“午饭在《烹调大全》第215页；晚饭在317 页。” 阎王之母 有一个男人，当他妻子临死时，他很悲伤地问她道：“妻呀！你死了之后，要使我当光棍了。现在趁你未绝气之前，先问你一句话：你死后，叫谁来做我的续弦夫人 呢？你平日心中有否这个女人呢？” 他妻子听了，虽在临终的时候，也挣扎起整个身体，怒气冲冲地骂道：“你这无情的男子，我尚未气绝，你就想续娶。像你这种忘恩负义的男子，谁个女人肯嫁你？ 你的后妻，一定是阎王的母亲无疑。” 丈夫听了，摇摇头、说：“这样不可！一误不可再误。我已娶了阎王的女儿于先，难道还要娶阎王的母亲于后吗？” 如此作品 妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？” 丈夫：“我哪有那个天才呀！” 妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了‘在省晚报上发表 过作品吗？” 丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’。” 吻出的钱 当我结婚的时候，我向我的妻子说：“达令，每吻你一次，我就给你一块钱。” 我们结婚以后，我每吻她一次仍给她一块钱，她就把这些钱放进木箱。有一次我带着妻子的照片去旅行。于是当我每吻她的照片的时候，我就寄给她一块钱。我回家 后，问我的妻子：“达令，你把箱子打开让我看看，里边有多少钱了。” 我把木箱打开的时候，发现里面有百元的，五元以及十元的钞票，和一些帽子，衣服，鞋子等，于是我问她： “达令，这是什么？我每次只给你一元钱啊！” 她说：“是的，但是别人并不像你那样吝啬啊！” 不能让他听到 哈瓦和他的夫人，虽然分居两地，但时常用通信来沟通感情。 可惜哈瓦不识字，每次夫人来信他都要请别人代读。 有一次，哈瓦接到老婆的来信，便匆匆来到朋友家。 朋友大声地念着哈瓦老婆的来信，哈瓦则在他的后边用双手捂住了他的两耳。其他人见了觉得很奇怪，问：“哈瓦，你捂他的耳朵干 吗？” 哈瓦回答：“是这样的，我不认识字，请朋友给我念老婆的来信，可我总不能让他听到我老婆对我说的话呀。” 恢复视力 一对夫妻在吵架，邻居跑来劝架，他们彼此都说婚前瞎了眼，找错了人。 邻居问：“那你们为什么要结婚？” 两人同时回答：“结婚使我们恢复了视力。” 吃醋的LP 在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？” “我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的……”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开 了。 願望 有一个女人打高尔夫球，不小心把球打到附近的树林里，她便进树林里去找，看到一个青蛙掉到一个陷阱里，蹦不出来。青蛙对女人说:"你好，我其实是个神灵，如 果你把我救出来，我可以满足你三个愿望。"女人把青蛙从陷阱里救了出来。 青蛙说："对不起，刚才太匆忙，忘了告诉你，你可以任意许三个愿望，但实现你每个愿望的同时，必须有附加条件，就是同时你的丈夫可以得到你的愿望高十倍。" 女 人很乐意的答应了。青蛙说："你想清楚以后，你救可以许愿了。" 女人："我的第一个愿望是，我变为一个非常美丽的女人。" 青蛙："出于我对你的感激，我再次提醒你，这样的结果是你的丈夫也将变成非常帅的男人，并且会比你的魅力还大十倍，会有不计其数的女孩子喜欢他。你必须考虑清 楚。" 女人："我已经非常美丽，我的丈夫不会变心的。" 于是，女人变的非常美丽。 青蛙："请你说你第二个愿望。" 女人："请让我有在银行有一亿美元的存款。" 青蛙："我再次提醒你，你的丈夫同时可以得到10亿美元的存款，他有钱后可能变坏，可能。。。" 女人："他的就是我的无所谓。" 青蛙："好吧，你的第二个愿望也实现了，请说第三个。" 女人："请让我得一下轻微的心脏病。" 辣手！！！ 不会无缘无故的 迈克结婚了。新婚之夜，迈克搂着娇妻，动情地说：“亲爱的，我这个人只有一个缺点，常会无缘无故在吃 醋……” 妻子娇嗔着安慰他道：“亲爱的，请放心，我不会让你无缘无故地吃醋的……” 成 功 她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。” 他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。” 错怪她了 小丰与小玉夫妻俩今天大吵一顿。 小玉一把鼻涕一把眼泪地说：早知道就听我妈妈的，不要嫁给你！ 小丰愣了一下，缓缓地问：你是说，你妈曾阻止你嫁给我？ 小玉点了点头，小丰用力捶了一下桌子说：啊！这些年来我真是错怪她了！ 好可怕的女人 一惯犯屡屡脱逃。一次晚上他溜进室内作案，被女主人举起灼热的电熨斗猛地贴在惯犯的脸 上。 惯犯晕倒，束手就擒。 警察称赞她勇敢，一招制敌。 不料女人说：“这么晚回来，我还以为是我丈夫呢。” 3月1日 口误集锦(超级搞笑II）25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。 28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ 29、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
31、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新 32、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 33、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 34、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么 说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英 金’、‘法金’？” 35、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... 36、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ 37、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~ 38、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ 39、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 40、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 41、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ 42、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
43上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
44.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
45有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
46.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" 47.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。 48一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 49我唾你一脸狗屎！ 50偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？” 2月20日 口误集锦（超级搞笑）1、 碗掉下来，天大个疤 2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ 3、老虎不发猫，你当我是病危呀！ 4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ 5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 6、我：那是我们物理老师。。。 同学：教什么的阿？ 我：化学。。。 7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 11、初中文艺晚会，抢答题环节。 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” 然后开始念题目，说，“现在开。。。” 这时候，一个选手就抢答了。 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了” 12、听过一MM在食堂喊“给我一碗白粉~！” 13、上学的时候 有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈妈的。” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” 15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 结果说出来是：“他已经…不在了” 16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” 19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” 24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 2月12日 没钱的时候和有钱的时候没钱的时候和有钱的时候 |
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